Родителям подростка

«Профилактика

самовольных уходов из дома несовершеннолетних » 

Памятка действий для родителей по предупреждению самовольных уходов детей из дома:

1. Располагать информацией о местонахождении ребенка в течение дня;

2. Не разрешать несовершеннолетним находиться без присмотра взрослых на улице, в общественных местах с 22.00 до 06.00 (а в летнее время — с 1 июня по 31 августа — с 23.00 до 06.00)

3.      Интересоваться проблемами, увлечениями своего ребенка, обращать внимание на его окружение, контактировать с его друзьями и знакомыми, знать их адреса и телефоны;

4.      Планировать и организовывать досуг несовершеннолетних;

5.     Провести с детьми разъяснительные беседы на следующие темы:

-безопасность на дороге;

-безопасность в лесу, на воде, болотистой местности;

-безопасность при террористических актах;

-общение с незнакомыми людьми и т.д.;

6. Объяснить ребенку о возможностях бесплатного анонимного телефона доверия), позвонив по которому психологи обязательно помогут разрешить проблемы и родителям, и детям;

7. Оперативно ставить в известность классного руководителя в случае болезни ребенка, о предполагаемых пропусках уроков (поездка, разовые посещения врача и т.д.)

Действия родителей при установлении факта самовольного ухода несовершеннолетнего из семьи:

1. Не поддавайтесь панике.

2. Если ваш ребёнок самовольно ушёл из дома и его местонахождение неизвестно, прежде всего вспомните о последних увлечениях (компьютерные игры, наиболее посещаемые сайты в сети Интернет, музыка, отношение к молодёжным субкультурам, увлечения, друзей ребенка и настроение его в последнее время). Обзвоните друзей вашего ребёнка, причём разговаривайте не только с детьми, одноклассниками, но и их родителями, прося их об адекватных действиях, в случае, если ваш сын или дочь появится в поле их зрения.

3. Позвоните и опросите родственников и знакомых, классного руководителя, поинтересуйтесь информацией о вашем ребёнке. Может быть, они помогут вам сориентироваться в его возможном месте нахождения.

4. Проверьте, какие вещи пропали из дома. Может быть, одежда или деньги. Тогда можно определить, ушёл ли ваш ребёнок намеренно или пропал.

5. Если все эти действия не принесли результата, срочно обратитесь для организации поиска в отдел милиции, взяв с собой документы на ребёнка и его фотографии. В отделе милиции напишите заявление о розыске. Предоставьте как можно больше информации о ребенке. В поисках все имеет значение: привычки, предпочтения, информация о состоянии здоровья, круг общения и др. Чем раньше вы обратитесь в милицию, тем быстрее начнутся поиски.

6. Далее действуйте согласно полученным указаниям от сотрудников милиции

К основным причинам самовольного ухода из дома можно отнести:

1. Любопытство, стремление познать и испытать как можно больше.

2. Переживание «драйва».

К этому можно добавить стремление переживать напряжение определенного страха. Им хочется переживать нечто подобное, радостно-ужасное по-настоящему.

3. Скука.

Чаще всего скука – это следствие какой-либо из описанных ниже причин:

Отсутствие смысла жизни.

- полученных в детстве психических травм, в том числе от пережитых трагедий, насилия, жесткого обращения;

- тяжелых разочарований (например, предательство близких людей);

- чрезмерного баловства, когда ребенок просто не успевает чего-то по-настоящему захотеть – у него всегда слишком много;

- чрезмерной критичности взрослых.

Хроническое неудовлетворение важных, базовых потребностей: уважения, любви, принятия значимых взрослых.

Жизнь «пока» - всё, что должно произойти в жизни важное, значительное, интересное, будет когда-то в будущем, причем сроки не определены и кажутся очень далекими; а пока нужно просто ждать, когда это произойдет, ожидание всегда томительно и скучно.

Неразвитость творческих способностей – творческий человек всегда наполнен идеями, поэтому и свое свободное время он заполняет с интересом и вдохновением: когда человек не привык мыслить творчески, ему трудно структурировать свое время так, чтобы в обычных обстоятельствах найти что-то интересное для себя.

4. Принадлежность к социальной группе («Я как мои друзья»).

Ребенок, в силу разных причин, часто не умеет сказать нет. Чем менее уверен в себе подросток, чем хуже он относится сам к себе, тем более значимы для него симпатии сверстников, и тем менее он способен мыслить и действовать вопреки их мнению.

5. Протест против родителей.

6. Стремление уйти от осознания несправедливости мира, разочарований (в том числе в любви), переживания тяжелой утраты (смерти любимых людей).

7. Замкнутый круг.

Иногда уход из дома становится для подростков единственной возможностью выразить свой протест. Обида вскоре забывается, и подросток готов вернуться, но он боится наказания, которое непременно последует. Ребенок бежит от наказания и боится возвращаться из-за него же, то есть выхода у него нет, и он остается на улице, пока не попадется на преступлении или не станет жертвой преступника.

Но даже если ваши дети соблюдают закон, не будьте равнодушными к тем, кто этого не делает. Если в позднее время вы видите подростков, которые находятся на улице без сопровождения взрослых или вам стали известны факты продажи алкоголя или наркотиков несовершеннолетним — немедленно сообщите об этом ближайшему сотруднику милиции.

Помните — ваше участие может спасти ребенку жизнь!

Шесть рецептов избавления от гнева

Содержание	Пути выполнения
Наладьте взаимоотношения со своим ребенком, чтобы он чувствовал себя с вами спокойно и уверенно	Слушайте своего ребенка. Проводите вместе с ним как можно больше времени. Делитесь с ним своим опытом. Рассказывайте ему о своем детстве, детских поступках, победах и неудачах. Если в семье несколько детей, постарайтесь общаться не только со всеми вместе, но и уделяйте свое «безраздельное» внимание каждому из них в отдельности
Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы находитесь под действием стресса и вас легко вывести из равновесия	Отклоните или отмените вовсе дело с ребенком (если это, конечно, возможно). Старайтесь не прикасаться к ребенку в минуты раздражения
Если вы расстроены, то дети должны знать о вашем состоянии	Говорите детям прямо о своих чувствах, желания и потребностях: «Я очень расстроена, хочу побыть одна. Поиграй, пожалуйста, в соседней комнате» или «Дела на работе вывели меня из себя. Через несколько минут я успокоюсь, а сейчас, пожалуйста, не трогай меня»
В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить	Примите теплую ванну, душ. Выпейте чаю. Позвоните друзьям. Сделайте «успокаивающую» маску для лица. Просто расслабьтесь, лежа на диване. Послушайте любимую музыку
Старайтесь предвидеть и предотвратить возможные неприятности, которые могут вызвать ваш гнев	Не давайте ребенку играть теми вещами и предметами, которыми вы очень дорожите. Не позволяйте выводить себя из равновесия. Умейте предчувствовать поступление собственного срыва и не допускайте этого, управляя собой (подумать о чем-то приятном) и ситуацией
К некоторым особо важным занятиям (событиям) следует готовиться заранее. Постарайтесь предусмотреть всевозможные нюансы и подготовить ребенка к предстоящим событиям	Изучайте силы и возможности вашего ребенка. Если вам предстоит сделать первый визит (к врачу, в детский сад и т. д.), отрепетируйте все загодя. Если ребенок капризничает в тот момент, когда он голоден, подумайте, как накормить его во время длительной поездки и т. д.

 

Умеем ли мы говорить с нашими детьми?

Ниже приводится характеристика наиболее специфичес­ких особенностей поведения детей для планирования роди­тельских действий.

Вашему ребенку 7 – 10  лет.

У него появляется ответствен­ное занятие – учеба, авторитетом становится учитель.

7 – 10 -летнему ребенку присущи:

1. копирование своих родителей в интонациях, поведении, отношении к окружающим;
2. буйный расцвет фантазии, жизнь в воображаемом, ил­люзорном мире, зачастую созданном по образу и подобию прочитанного или увиденного по телевизору;
3. стремление к присваиванию особо притягательных чужих вещей;
4. формирование первоначальных представлений о соб­ственных правах;
5. повышенный интерес к исследованию своего тела, фикса­ция внимания на различиях между мальчиками и девочками.

Как следует обращаться родителям с 7—10-летним ребенком:

1. 1. Помогите ему почувствовать радость от приобретения знаний.
   2. Дайте ребенку возможность реализовать свое право на рабочее место и время для выполнения домашних заданий, на одобрение в случае заслуженных успехов.
   3. Узнайте имена и номера телефонов одноклассников и друзей ребенка, познакомьтесь с их родителями.
   4. Аргументируйте свои требования к ребенку, предъяв­ляя их в форме «что Вы желаете от ребенка, а не то, чего Вы не хотите».
   5. Обсуждайте с детьми проблемы взаимоотношений меж­ду представителями разных полов, показывайте значимость ласкового отношения к супругу на собственном примере и не стесняйтесь проявлять нежность в присутствии ребенка.

Чего делать не следует по отношению к 7—10-летнему ребенку:

1. Не ревнуйте ребенка к авторитету учителя.
2. Не требуйте от него того, к чему он не готов по возрасту.
3. Не давайте негативных оценок личности или характера ребенка.
4. Не сравнивайте своего ребенка с другими, отдавая пред­почтение последним.

Не отдавайте ребенку распоряжений, выполнение которых не обязательно.

 

Вашему ребенку 11-14 лет.

Его часто называют трудным, и вообще этот период считается возрастом второго кризиса. Основная причина — физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечет за собой психологические срывы.

11—14-летнему ребенку присущи:

• тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;
• частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слезы, повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;
• стремление к установлению дружеских связей с ребята­ми своего или старшего возраста, вхождение в неформальные группировки;
• отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе неверной;
• появление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;
• демонстративно пренебрежительное или снисходитель­ное отношение к младшим, а также представителям проти­воположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как следует обращаться родителям с 11—14-летним ребенком:

1. 1. Помните, что подросток по-прежнему нуждается в Ва­шем участи, но уже в качестве партнера, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.
   2. Выделяйте деньги на карманные расходы.
   3. В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребен­ка, причем, выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит.
   4. Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.
   5. Учите ребенка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе в семье.
   6. Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчерк­ните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоот­ношениях между людьми.

 

 Что делать не следует по отношению к 11—14-летнему ребенку:

1. Не допускайте как неуважения к себе со стороны подро­стка, так и грубости по отношению к нему.
2. Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.
3. Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте,
   когда ребенок объясняет свои поступки.
4. Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обеща­ние делать то, что Вам не нравится.
5. Не отступайте от введенных в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.
6. Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте их в своем доме и старайтесь познакомиться поближе.
7. Не давайте негативную оценку объекту внимания под­ростка, даже если выбор Вам не по душе.

Ненасильственные методы воспитания:

1. Поддерживайте у ребенка веру в свои силы, укрепляйте самоуважение, создавайте условия для его самореализации, стимулируйте совершение им нравственных поступков.
2. Внимательно выслушивайте сына или дочь, показывай­ те им, что с их мнением считаются, его ценят.
3. Честно говорите детям о том, что испытываете (в том числе и о негативных эмоциях), но проявляйте свои чувства без агрессии, подчеркивая уважение к собеседнику.
4. Никогда не допускайте действий и слов, оскорбитель­ных для чувства собственного достоинства ребенка, не сры­вайте на нем злость.
5. Попробуйте исключить из речи такие слова и выраже­ния, как «нельзя», «не разрешаю», «как сказал (а), так и будет и т. п. Попытайтесь представить, что не вы, а ваш ребенок знает, как себя нужно вести, как разговаривать по телефону, когда и какую телепрограмму смотреть, с какой громкостью и какую музыку слушать, с кем дружить и в какое время возвращаться домой. И не вы, а он (а) имеют право решать свои (а вместе с тем и некоторые ваши) жизненные проблемы.
6. Перечисленные правила нацелены на то, чтобы перевести детско-родительские отношения с позиции руководства и подчинения на принципы партнерства и взаимоуважения. Прибегая к запретам, запу­гиваниям и угрозам, родители зачастую не обосновывают свои требования. Отсюда несмотря на то, что мать и отец желают добра детям, последние восприимчиво и очень эмоциональ­но реагируют на родительские запреты; собственной грубостью; непослушанием; сквернословием, - не понимая при­чин такого к себе отношения.

Американский психолог Росс Кэмпбелл советует мамам и папам:

1. Для установления взаимосвязи с детьми, для того, чтобы найти сними общий язык, - СМОТРЕТЬ ДЕТЯМ В ГЛАЗА! Пусть ваш взгляд будет открытым и любящим.

1. Для ребенка ВАЖЕН ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ. Не обязательно целовать и обнимать ребенка – достаточно дотронуться до его руки, похлопать по плечу, взъерошить волосы – ваше прикосновение делает его более уверенным в себе, особенно важен такой контакт, когда ребенок болен, устал, когда ему грустно.

1. Важно не количество времени, проведенного с ребенком, а КАЧЕСТВО ОБЩЕНИЯ.

Надо уметь ВДУМАТЬСЯ в то, что ребенок хочет, ВСЛУШАТЬСЯ В ЕГО СЛОВА.

Давайте учиться любить детей так, чтобы они поняли это, почувствовали вашу любовь, - тогда и они станут в будущем хорошими родителями.

 

Советы

Родителям

Как правильно построить разговор с подростком

Как начать сложный разговор по душам?

1 Не впадайте в панику. Ничего страшного пока не произошло.

2 Прежде всего, постарайтесь успокоиться .

Помните, что Ваше эмоциональное состояние очень быстро

передается ребенку, поэтому так важно сохранять доброжелательный,

спокойный настрой.

3 Перед началом разговора проговорите про себя, как Вы любите своего

ребенка, настройте себя на то, что любые трудности в жизни можно

преодолеть, что ценнее Вашего ребенка никого и ничего нет. То же самое

можно и нужно сказать своему ребенку.

4 Выслушивайте и постарайтесь услышать. Задавайте вопросы,

давайте возможность высказаться, будьте честны в своих ответах. Подростка

необходимо уверить, что он может говорить о своих переживаниях без

стеснения, даже о таких отрицательных эмоциях, как ненависть, горечь, злоба или желание отомстить. Когда подсознательно беспокоящие мысли

осознаются, проговариваются, беды кажутся не такими фатальными и более

разрешимыми. Внимательно отнеситесь ко всему, сказанному ребенком,

обращайте внимание даже на самые незначительные, на первый взгляд,

обиды и жалобы. Подросток может явно не показывать свои чувства, но

вместе с тем испытывать сильнейшие переживания.

5 Обсуждайте – открытое обсуждение планов и проблем снимает

тревожность. Большинство подростков чувствуют неловкость, говоря о

своих проблемах (особенно о мыслях, связанных с нежеланием жить), но

если ребенок говорит о самоубийстве, то беседа об этом не может

усугубить его состояние, напротив, игнорирование этой темы увеличивает

тревожность, недоверие. Ни в коем случае не проявляйте агрессию,

постарайтесь не выражать потрясения от того, что услышали. Будьте

внимательны даже к шутливым разговорам на тему нежелания жить.

Любую угрозу следует воспринимать всерьез.

6 Подчеркивайте временный характер проблем, вселяйте надежду.

Расскажите о своих (возможно схожих) переживаниях и о том, как и при

каких обстоятельствах Вы смогли справиться с ними. Аккуратно

упоминайте о вещах важных для ребенка, вспоминайте ситуации, когда ребенок был успешным, когда он справился с трудной ситуацией. Саморазрушение происходит, если подростки теряют надежду, оптимизм, а их близкие не помогают обрести им уверенность в себе. Укрепляйте силы ребенка, внушайте, что с любой кризисной ситуацией можно справиться, но не обесценивайте переживаний ребенка.

7 Ищите конструктивные выходы из ситуации. Стройте совместные

планы на будущее. Попросите ребенка совместно с Вами поразмыслить над

альтернативными решениями, которые, возможно, кажутся на первый

взгляд невыполнимыми, абсурдными, которые еще не приходили

подростку в голову. Необходимо, чтобы ребенок точно понял, в чем его

проблема и как можно точнее определил, что ее усугубляет. Если проблема

кажется пока неразрешимой, подумайте, как можно ослабить переживания,

негативные чувства по отношению к ней. Проясните, что остается, тем не

менее значимым, ценным для ребенка. Кто те люди, которые для него

небезразличны? Какие цели, значимые для ребенка, достижимы? И теперь,

когда ситуация проанализирована, не возникло ли каких-либо новых

решений? Не появилась ли надежда?

8 В конце разговора заверьте ребенка в том, что без его согласия Вы не

расскажете близким, родственникам о состоявшемся разговоре. Заверьте

ребенка в своей поддержке в любой трудной для него ситуации.

Договоритесь о том, что впредь, оказавшись в критической ситуации, он не

будет предпринимать каких-либо действий, прежде чем не поговорит с Вами,

чтобы Вы еще раз смогли обсудить дальнейшие пути решения.

9 После откровенного серьезного разговора ребенок может

почувствовать облегчение, но через какое-то время может опять вернуться к

негативным мыслям. Поэтому важно не оставлять подростка в одиночестве

даже после успешного разговора. Проявляйте настойчивость – человеку в

состоянии душевного кризиса нужны строгие утвердительные указания.

Убедите ребенка в том, что он сделал верный шаг, приняв Вашу помощь.

Далее следует рассмотреть и другие возможные источники помощи:

родственников, друзей, близких, к которым можно обратиться. Если Вы или

Ваш ребенок не хотите идти на прием к специалисту (психологу,

психотерапевту, врачу), то Вы можете обратиться за анонимной помощью по

телефону доверия. (на сайте школы)

Памятка

«Влияние родителей на формирование самооценки подростка»

В переходном возрасте дети начинают больше переживать за то, что о них думают ровесники и друзья, мнение родителей становится для них не столь важным. Тем не менее, именно на основании родительского отношения к себе дети-подростки получают основы представлений о собственных достоинствах и недостатках.

Поэтому маме и папе, а также другим взрослым родственникам, которые общаются с ребёнком практически каждый день и принимают активное участие в его воспитании, необходимо придерживаться ряда правил.

• Никогда не сравнивать ребёнка с другими.

С самого раннего детства нужно объяснять ребёнку, что каждый человек уникален. Сравнивать его можно только с ним самим в прошлом, помогая ему заметить даже очень маленькие достижения.

• В критике следует избегать общей оценки личности ребёнка, говоря, что он «лапоть», «раззява», «грубиян», «неуч» и т. д. А уж такие слова, как «дурак», «идиот» родителям нужно вообще вычеркнуть из своих реплик в диалогах с ребёнком-подростком. Критиковать нужно лишь поступок или допущенную ошибку, но никак не самого подростка. Например, если мальчик получил в школе плохую отметку из-за того, что плохо подготовился к уроку, нужно объяснить ему, что во всём виновата лень, с которой ему нужно обязательно бороться. А пока он не переборет лень, доступ к компьютеру или планшету для него будет закрыт.
• В вопросе, как повысить самооценку подростку, немалую роль играет отношение родителей к его личности. Ребёнок должен учиться сам принимать решения и нести за них ответственность. В семье ребёнка-подростка следует воспринимать как взрослого, разрешая ему высказывать собственное мнение.
• Важно научить ребёнка понимать, что совершенных людей нет. Поэтому не стоит бояться рассказывать детям о своих неудачах. Пусть они знают, что успехов в жизни добивались не те, у кого всё получалось с первого раза, а те, кто проявлял упорство и после первой неудачи не боялся пробовать ещё раз.
• Похвала – лучшее из средств, чтобы поднять самооценку подростку, страдающему от комплексов. Мама всегда сумеет найти в сыне или дочери положительные качества, за которые он себя полюбит.
•  Нельзя экономить на одежде подростка. Это младшего школьника можно одевать в вещи, которые ему достались от старших детей в семье, а мальчика или девочку в возрасте от 12 до 17 лет нужно стараться наряжать по моде.

• Рекомендации родителям  по налаживанию взаимоотношений со своим ребёнком-подростком

  · Разговаривать, поддерживать эмоциональную связь с подростком;

  · Выражать поддержку способами, близкими и понятными именно вашему ребёнку (это могут быть объятия, совместные занятия, подарки, вкусная еда, похвала и др.).

  · Направлять эмоции ребёнка в социально приемлемые формы (агрессию в активные виды спорта, физические нагрузки; душевные переживания в доверительные разговоры с близкими, творчество, поделки).

  · Стараться поддерживать режим дня подростка (сон, режим питания). Чаще давать подростку возможность получать радость, удовлетворение от повседневных удовольствий (вкусная еда, приятная покупка, принятие расслабляющей ванны, красивая одежда, семейный поход на природу, совместные поездки ); помнить, что вещи, приносящие удовольствие, не менее важны, чем учёба и дела по дому.

  · Помогать конструктивно решать проблемы с учёбой. Помнить, что физическое и психологическое благополучие ребёнка важнее школьных оценок.

  · Научиться самому и научить ребенка применять навыки расслабления, регуляции своего эмоционального состояния в сложных, критических для него ситуациях.

  · При необходимости обращаться за консультацией к специалисту (неврологу,  детскому психологу, психиатру, семейному психологу – в зависимости от ситуации).

• Рекомендации родителям подростка с заниженной самооценкой

  1.Хвалите своего ребенка за любые победы. Похвала очень благотворно влияет на самооценку. Поощряйте его за всякое рвение к развитию, самовыражению. Все дети талантливы по-своему, поэтому не ругайте его за какие-то промахи в учебе или спорте. Если у него что-то не получается, окажите ему помощь. Пусть ребенок чувствует, что вы его любите не за хорошие отметки, а просто за то, что он есть.

  2.Поддерживайте в подростке уверенность. Чаще говорите ему, что вы в него верите, что он справится с любыми трудностями. Подчеркивайте, как он меняется в лучшую сторону день ото дня.

  3.Дети вдвойне болезненно воспринимают критику со стороны чужих людей – одноклассников, учителей. Поэтому, если вы видите, что ребенок чем-то расстроен, поинтересуйтесь его делами. Объясните, что если критика справедливая, то его нужно учесть, а если нет, то просто не заострять на этом внимания.

  4.Ни в коем случае не преувеличивайте какие-то отрицательные деяния подростка. Вместо фразы «Ты никогда меня не слушаешь!» скажите «Мне кажется, что, если бы ты прислушался к моим советам, то это удалось бы тебе еще лучше», или упрек «Ты ведешь себя плохо!» заменить на «Я очень переживаю, когда ты так себя ведешь».

  5.Предоставляйте детям право самим решать какие-то задачи, например, чем ему заняться в свободное время или в какую секцию записаться. Такие самостоятельные решения укрепляют уверенность в себе и поднимают самооценку.

  6.Почаще общайтесь с ребенком, интересуйтесь его делами. Не отделывайтесь дежурными фразами, когда он хочет поговорить о жизни, поделиться своими впечатлениями о чем-либо.

  7.Важно найти ребенку интересное увлечение и всячески поддерживать его в этом. Ребенок обязательно должен быть хоть в чем-то лучше остальных. Постоянно подчеркивайте его умения в этой области.

  8.Создайте личный зал славы ребенка. Повесьте в этом месте все его грамоты, какие-то награды. Но не переусердствуйте – не превращайте это место в музей.